Mandalawangi

hari ini ada yang pergi ke serambi mekah..terus terang gue kaget, gue ga nyangka dia akan pergi ke sana secepat ini tanpa kabarin gue, setelah gue sms dia cuma bilang pengen lebih dari sekedar pamitan, gue ga tau apa maksudnya dan gue ga tau harus gimana, entah kenapa tiba2 ada rasa sedih, takut, cemas dan terutama perasaan bersalah…tp itu udah jadi pilihannya, gue cuma bisa doain apa yang dia buat adalah yang terbaik buat dia dan akan menghasilkan yang terbaik untuk orang2 di sekitarnya…sementara hidup gue pun akan terus berjalan dan saat ini, gue tidak mau untuk mundur lagi…life goes on…

sebetulnya gue merasa bersalah, ntah kenapa..mungkin karena setelah perpisahan itu muncul rasa yang sekian lama terlupakan atau hanya sekedar tersimpan, terhadap yang lain, apa gue salah? rasa itu pernah ada walau hanya sebentar dalam situasi yang tidak tepat, rasa itu sudah ada bahkan sebelum gue mengenal dia yang sekarang pergi, tp rasa itu hanya terlupakan walau tanpa gue sadari tersimpan rapi di dalam sana, sekarang ketika keadaan telah berubah, stimulus itu kembali datang tanpa diduga, rasa itu seakan mendesak ingin keluar dari tempatnya tersimpan rapi selama ini, pengen banget gue simpen rapat2 atau buang, tp sulit banget…id dan superego gue terus berkonflik, sehingga seakan ego gue semakin bingung, superego yang kuat itu seakan terus menerus melarang dan membentuk tyrani of the should yang memaksa gue memasung rasa itu, apalagi saat kepergiannya sekarang, tp kenapa harus begitu? Semua ini sangat manusiawi, mana mungkin manusia dilarang untuk merasakan sesuatu yang sangat manusiawi, atau ini masalah gender, ah ga tau deh…

selalu

dengan KASIH

us3

caritas CRISTI urget nos

Sepertinya gue ga sempet nulis hari ini, padahal banyak yang pengen gue ceritain, tp gapapa deh, besok aja…

btw, gue lagi suka sama lagu ini…

Since I Found You

i think of you in everything that i do

to be with you what ever it takes i’ll do

cause you my love, you all my heart desires

you’ve lighten up my life forever i’m alive

since i found you my world seems so brand new

you’ve show me the love i never knew

your presence is what my whole life through

since i found you my life begin so new

now who needs a dream when there is you

for all of my dreams came true

since i found you

your love shines bright

through all the corners of my heart

maybe you are my dearest heart

i give you all i have my heart, my soul, my life

my destiny is you

forever true… i’m so in love with you

since i found you my world seems so brand new

you’ve show me the love i never knew

your presence is what my whole life through

since i found you my life begin so new

now who needs a dream when there is you

for all of my dreams came true

since i found you

my heart forever true…

in love with you..

since I found…who?

hari ini not too good…diawali dengan tidak menyenangkan karena gue baru bisa tidur sekitar jam2 tadi pagi, padahal hari ini harus presentasi, ahhh…BAD…REALLY..REALLY BADDDD….bener2 narsisistik pride gue teriritasi dengan hebat hari ini, gue udah berasa sih, harusnya memang gue ga ngajuin ilustrasi kasusnya, harusnya gue presentasiin teorinya aja, bener kan, too common, ga ada yang khas, dan terlalu interpretasi gue sedih…bete…cape…

tapi sore ini mood gue udah agak keangkat sedikit, yah tadi ketemu beberapa pasien, ketemu residen ortopedi yang menarik, walau dia ga bisa bedain antara psikosa dan depresi, pokoke kalo marah2, cuma 2, kalo ga psikosa ya depresi, wah kalo gitu caranya bisa2 gue dianggep psikosa dan depresi terus dong tp berhubung residen itu agak2 ganteng jd bisa dimaafkan deh,huehehehe…

sempet liat presentasi WS cika, lumayan menurut gue, yang jelas better than me lah, tp dr JP itu memang keren banget ya…

ketemu pasien lama lagi,eh, sebetulnya ga enak ya kalo disebut pasien terus, ntar kesannya terlalu stigma juga, yah pokoke ketemu orang yang pernah jadi pasien gue lah, bipolar, jadi mirip2 gue gitu deh, hihihihi…

sekarang mau ujian EC nih, ini juga pake internet PPB, terpaksa dijatah deh, cuma gapapa, soale gue terancam ga bisa pake internet di rumah nih, gara2 bill membengkak dan udah mulai ada suara2 protes dari sumber superego, alias ortu, hehehe…tp emang dahsyat banget sih billnya

eh, udah tinggal 10min nih, kayaknya harus gue sudahi dulu deh, hmmm…ketemu yang lagi di pukhet nih di YM, yah cukup membantu mengangkat mood juga deh, apalagi kalo pulangnya dibawain oleh2 huehehehe…ga deh, becanda, soale udah terlanjur bilang ga mau oleh2 hehehe..

ok

selalu

dengan KASIH

us3

Hidup adalah soal keberanian yang realistik dan rasional!!!

Jangan hanya berani menerima yang tidak kita mengerti dan yang tidak dapat kita tawar,

Tetapi milikilah kebijaksanaan untuk membedakan pertanyaan yang tidak berjawab dan pertanyaan yang berjawab……

pengertian yang tidak dapat kita tawar dan pengertian yang dapat ditawar-tawar……

LAG –

hahahaha…mas dodo, thx ya, seperti biasa big bro gue yang satu ini selalu menolong di saat2 sulit gue, hehehe, tp tidak seperti biasa, emailnya kali ini membingungkan gue, ato mungkin gue sendiri memang ga gitu nguasain teori karen horney sih, tp emailnya menghibur banget, gue sampe ketawa2 sendiri bacanya (ato memang udah muncul gejala psikotik?)

hari ini melelahkan, banyak jalan bolak-balik yang ga jelas gitu, dan yang bikin bete, adduuhh, emang ga enak ya kerja sama sama orang yang jauh lebih senior dan mantan pejabat, cape…hal2 kecil tapi penting dilewatkan begitu saja, terpaksa lah gue yang sibuk bolak-balik, bete….

tadi ketemu pasien junkies…pengalaman bagus sih, tp kenapa ya setiap ketemu pasien junkies gue merasa ga pede, gue merasa dia lebih banyak tau daripada gue, hmm..mungkin memang gue harus lebih banyak baca tentang drug…pasiennya cuek, agak2 disforik gitu, tp cukup kooperatif, sementara ibunya nangis2, ada perasaan aneh yang ga bisa gue jelasin sih…mudah2an 3 hari lagi dia kontrol…

oiya, kemarin gue sebenernya ketemu pasien yang menyenangkan, maksud gue, pasien gue yang udah lama gue tunggu kabarnya, akhirnya dateng kontrol juga, seneng gue, apalagi melihat dia baik2 aja, sebetulnya kasihan pasien ini., waktu gue rawat di bangsal sebetulnya juga ga ada indikasi rawat, dia diantar sama tetangganya, keluarga ga ada yang jenguk selama sekian lama dirawat, boro2 uang, pakaian aja sangat terbatas…satu lagi korban stigma, cuma karena dilihat masyarakat sering mondar-mandir, dianggep kambuh, padahal dia udah baik banget, psikopatologi sangat minimal kalo ga mau dibilang ga ada, dan dia rajin banget ngebantuin di bangsal, jadi jelas ga ada indikasi rawat, gue ga tau persis gimana kondisi keluarganya, tapi gue ga habis pikir kenapa bisa seorang dikorbankan waktu dan ‘kebebasannya’ tanpa alasan yang jelas, kadang susah untuk menjelaskan ke masyarakat kalau skizofrenia bukan berarti selamanya dia ga bisa menentukan siapa dirinya, apa yang diinginkannya, ga gampang memang punya keluarga dengan skizofrenia tp harusnya bukan hal mudah juga mengambil semua hak yang ada pada diri seseorang untuk kemudian membuatnya terpasung secara terselubung, anyway, gue cukup senang melihat pasien itu datang dengan baik dan menceritakan bahwa keluarganya pun cukup baik, pekerjaannya cukup baik, berarti udah kurang lebih setahun dia dalam kondisi baik.

apalagi ya hari ini…ah, kuliah pagi, metodologi penelitian, entah kenapa hal yang satu ini betul2 momok buat gue! gue suka penelitian, tp gue ga pernah bisa ngerti sama teorinya! kenapa ya? ini satu2nya kuliah yang membuat narsisitik pride gue terinjury!udah mau ujian lagi, ujiannya proposal penelitian!!!gimana dong?apa gue pake proposal yang waktu itu gue buat pas pelatihan metlit ya? tp kayaknya ga bermutu juga proposal gue waktu itu, walau gue juga heran kenapa gue bisa lulus pelatihannya, please somebody help me kalo pake istilahnya MMPI crying 4 help nih…

besok gue harus presentasi…lagi…kali ini di sie psikoterapi pdskji, ga pede gue, aduh ga tau deh, mudah2an semua berjalan sebagaimana seharusnya, kadang kita berharap sesuatu belum tentu jadinya seperti itu malah kecewa, trust me, gue banyak pengalaman tentang harapan dan kekecewaan

ga tau deh, kadang rasa rindu itu muncul, entah rindu pada personnya atau pada ’sosok’nya, yang jelas ada rindu, perasaan rindu yang berbeda dari rasa kangen yang gue rasakan pada yang lain, sebetulnya yang mana pelarian yang mana ya, soale kadang rasa rindu itu muncul ketika gue kecewa dengan yang lain, padahal yang mana sih yang sebenernya membuat kecewa, ada beberapa discrepancy yang gue rasakan belakangan ini, harusnya gue kecewa dengan sesuatu tp malah tidak, tapi gue kecewa dengan hal lain, harusnya gue merindukan sesuatu tp malah kangen dengan yang lain, tp kadang rindu itu muncul juga di kala sebelumnya kangen itu ada, ah ga tau…hidup sering kali mempermainkan, apa yang kita harapkan dulu tiba2 muncul begitu saja, entah di saat yang tepat ato justru saat yang tidak tepat, apa yang dulu membayangkannya saja tidak berani kini terjadi, tp di kala harapan itu muncul kembali, semua menjadi tampak mustahil, dan dengan berat hati membuang harapan itu, atau mungkin harapannya yang salah, sampai sekarang gue masih memikirkan apa sebetulnya makna sebuah pertemuan itu…di tengah semua itu, muncul juga rasa2 rindu itu…ah, kebanyakan pake itu…

tapi lepas dari semua itu, gue harus dan gue yakin masih bisa berdiri tegak dengan kedua kaki gue sendiri, berarti pada saatnya gue akan bisa berjalan bahkan berlari atau mungkin menggandeng yang lain untuk bersama menyambut matahari…

apapun, gue bisa bertahan sejauh ini, gue yakin gue mampu melakukan lebih dari ini, seperti kata sahabat sekaligus my sweet litl bro ‘u’r stronger than u think,sis’ and I believe that, miss u bro

selalu

dengan KASIH

us3

caritas cristi urget nos

Awal dari cinta adalah membiarkan orang yang kita cintai menjadi
dirinya sendiri, dan tidak merubahnya menjadi gambaran yang
kita inginkan. Jika tidak, kita hanya mencintai pantulan diri
sendiri yang kita temukan di dalam dia…(dari raimata)

hari ini kuliah dr Jan, menarik…TA, tentang panggung sandiwara, hehehe, setelah kuliah, semakin menyadari bahwa memang apa yang kita lakukan adalah semua berdasarkan sebuah script yang sudah kita susun dari pengalaman masa lalu.

habis kuliah, biasa, ke poli dengan terburu-buru…minggu ini ternyata giliran gue konsul lagi, kebayang deh, olah raga, keliling rscm!!!seperti biasa, di gedung B itu, liftnya cuma satu yang aktif, masih inget pengalaman minggu lalu, bertemu keranda dan pake lift sesudah keranda itu keluar, nervus olfaktorius gue ternyata masih bekerja dengan baik…hari ini karena ga mau tunggu lift terlalu lama, dengan pdnya gue dan bapak camat kita, naik tangga ke lantai IV!!! lumayan deh, olah raga, membantu program memperbaiki diri yang sedang gue jalankan, hehehe…cuma, gue yakin, kuman2 yang bertebaran itu pasti ada yang tertarik untuk ikut gue kemana pun gue pergi…

di gedung A, masih menjenguk ibu yang katanya belum mau ngomong, udah sebulan kali ya, di pintu kamarnya, gue disapa oleh seorang anak perempuan, manis, dengan rambut pendek nyaris botak, dan duduk di kursi roda, oh..she only has one leg, awalnya gue ga terlalu notice dia, entah karena gue terlalu autistik atau memang lagi ga konsen aja, tp sapaan dia mengejutkan gue, ‘mau cari siapa dok’, kata anak itu sambil menebarkan senyum manisnya, rupanya dia hafal betul semua pasien yang dirawat di ruang ini, waktu gue bilang ibu ‘N’, dia langsung nunjuk ke tempat tidur ibu itu sambil bilang, ‘belum mau ngomong dok, tp suka digoda2in’, anak itu menjawab masih sambil tersenyum ceria, dia mendorong kursi rodanya ngikutin gue ke tempat tidur ibu ‘N’..entah kenapa, gue mungkin lagi agak2 melankolis, anak itu masih begitu muda, dia cuma punya satu kaki, tp wajahnya menunjukkan keceriaan dan seakan hidup tanpa beban, betul2 lepas, gue jadi malu, sementara gue, yang masih bisa naik tangga ke lantai IV dengan 2 kaki, sering kali menyambut hari dengan perasaan suram…seperti pagi ini, gue bangun dengan suasana agak hipotim, yah walau semalam cukup senang karena perjalanan gue ke dreamland ditemani oleh reaksi hipersensitivitas yang bermanifestasi dengan rhinitis alergica dari seseorang , hehehe (mudah2n orangnya ga baca blog gue…), tetep aja paginya agak hipotim, soale dia mau pergi sih 5 hari (huehehehe, jangan geer ya kalo loe baca blog gue…).

pertemuan dengan anak di kursi roda tadi, itu teguran pertama di hari ini…ups, lupa,sebetulnya tadi pagi ada sih yang menaikan mood gue sedikit, ketemu big bro, udah lama ga ketemu dia, seperti biasa, kalo ketemu gue pasti minta tolong, kali ini juga, minta tolong mengkoreksi hasil asosiasi bebas gue terhadap teori karen horney, gue yakin dia pasti mau bantu (thx mas dodo!)

habis itu, di luar dugaan hari ini gue kembali duduk di kursi panas, ga seperti minggu lalu, kali ini fresh case sm prof DBL tanpa pasien, padahal minggu lalu gue yang wawancara pasien, dan terjebak oleh pasien!!! kali ini ternyata, nasib gue harus kembali duduk di kursi panas itu, bukan fresh case, tp menanyakan kasus pasien gue. untunglah paling nggak gue bukan sebagai pasien, karena sejak menyadari kalo ga ada pasien yang bisa diajak freshcase, malin kundang di kelompok gue itu udah membujuk2 gue supaya mau jadi pasien, untuk freshcase dengan Prof, dengan dia sebagai dokternya! boo..gila ya..mentang2 gue lagi dalam kondisi siklotimik, bukan berarti harus gue bongkar diri di depan konsulen2 gue dong, walau gue yakin mereka mungkin bisa tau (iya ga mami? kalo mami baca blog gue) seperti biasa, dihadapan sang prof, kembali gue menemukan kelemahan gue, ah, gue masih kurang peka, kadang gue bingung, gue tau ada sesuatu yang belum terungkap, tp gue ga tau itu apa dan bagaimana cara mengungkapnya, hmm..mata psikiater gue masih harus diasah…

apa lagi ya? sekarang mau les, seperti biasa, blog ini cuma curahan hati gue dan gue akan menulisnya seenak2nya gue, kalo ga mau baca ato bingung bacanya, salah sendiri, emang bukan buat dibaca kok, hehehehe…

udah ah…