Mandalawangi

r i n d u

Tak pernah terlupakan

Serupa gambar film yang terus terputar

Saat kaki melangkah menembus kegelapan malam

Waktu pijakan menyusuri tanah berbatu

Ketika bintang berkedip genit dan bulan tersenyum ramah

Belaian lembut angin malammu yang dingin dan sentuhan hangat mentari pagimu

Setiap tetesan peluh

Setiap helaan napas

Berlarian di lembah indahmu

Menikmati cantiknya edelweissmu

Mengagumi Suryakencanamu, puncak, tebing dan kawahmu

Menatap puncak Pangrango yang anggun berselimut kabut

Sore itu…

Ketika melihat puncak Gede dan Pangrango

Rindu itu datang lagi…

Pacet, di hari Natal 2006

sepertinya hari ini bukan hari baik untuk ngeblog, dari tadi koneksi internet di mana2 eror, di bagian, di perpus sampe di warnet favorit gue, yang di matraman maupun sekarang di puri…bete deh…

oiya..

MET NATAL YA…

CARITAS CRISTI URGET NOS…

natal tahun ini cukup menyenangkan, walopun gue merindukan seseorang (cieee…) tapi gapapa, gue kumpul sama keluarga gue, secara jarang banget kita kumpul, di wisma yang udah puluhan tahun gue kunjungi dari sejak gue umur setahun kali, wisma kompas di Pacet…ga banyak berubah tempat itu dari apa yang gue inget duluuuu banget, walopun aroma cemaranya semakin berkurang…seneng aja bisa kumpul sekeluarga walopun akhirnya gue lebih banyak nonton DVD, hehehehe….

tukeran kado, ke gereja, makan sate sinta, hehehe….gue misa natal di gereja biara st. clara, pacet; kita udah dateng sekitar satu jam sebelum misa, tapi ternyata tempat di dalem udah penuh, mungkin juga itu kapel kali ya, bukan gereja, akhirnya duduk di luar, ujan lagi, tapi ada nuansa beda rasanya misa di sana, walopun ga lihat altar langsung, ga di dalem gedung, tapi pas ujan dan melihat biarawati2 st. clara dengan baju coklat2nya, nuansanya beda, kerasa bener2 natal…nyaman deh…

tapi ada nuansa lain, malam natal itu, gue bener2 pengen banget ngopi di warung di gunung putri…gue kangen ke gede, secara itu udah deket banget…apalagi waktu gue lihat gede dan pangrango berdiri di depan gue, rasanya pengeeeen banget gue naik saat itu…tapi ga mungkin ya…buat temen2 yang udah pernah naik bareng gue, dan tau betapa oyotnya gue, mungkin rasanya ga mungkin gue bisa sekangen ini naik gunung, tapi ga tau kenapa, gue emang oyot banget kalo naik gunung, apalagi yang terakhir…yang masih menyisakan sedikit sesal dan sedih, tapi gue ga pernah kapok naik lagi, walopun gue ga tau, mungkin temen2 gue yang kapok naik bareng gue, huehehehehe…

dua hari setelah natal ini, pasien banyak banget, aneh…sesudah natal dan menjelang tahun baru kok pasien malah jadi banyak, banyak pasien baru juga, kemarin 3 hari ini 3, gila deh, padahal minggu2 awal di bulan desember sepi banget, sampe gue bisa pulang siang terus (n bikin iri orang2 karena siang2 aja gue udah bisa ngafe, hehehe)…tapi 2 hari ini bener2 banyak, secara kemarin gue dateng telat karena langsung dari pacet, niatnya pengen pulang cepet, eh, malah pulang sore, gue ga bawa mobil lagi, akhirnya pulang naik bis sambil nostalgia, secara bis yang gue naikin adalah bis yang selalu gue naikin dulu pas sma, hehehe…tapi karena cape yang ada gue tidur sepanjang jalan, untung ga bablas…

menjelang ujian, menjelang akhir tahun…males banget belajar…bawaannya pengen liburan…

tapi pasien banyak, ujian banyak….yang ada harusnya hari ini belajar, tadi pengen banget ke chiyyo, udah lama ga ke sana, kangen juga, pengen belajar di sana, tapi males sendirian, cuma temen2 gue ga ada yang bisa, akhirnya gue memilih mampir sebentar di warnet sebelum pulang….

di psikiatri anak, gampang2 susah, ilmunya menyenangkan sekaligus memusingkan…jujur aja gue lebih suka  menghadapi pasien anak ketimbang remaja yang jauh lebih bikin pusing…emang sih kalo dilihat2, kebanyakan orang tuanya pasti bermasalah juga…

tapi ada yang bener2 menampar gue, dari dulu gue paling ga suka anak sakit, ga tau deh, ga enak aja lihat anak sakit, makanya gue ga mau jadi dokter anak (secara ilmunya jg gue ga sanggup, hehehe), tp mau ga mau gue dihadapkan juga pada anak yang sakit…seorang anak, belum ada seperempat usia gue, harus menghadapi that ‘DAMN DISEASE!’ dengan metode terapi yang ga enak itu, dan gue langsung deg2an gitu waktu TS residen anak bilang, dengan terapi (yang menyakitkan namun efektif itu) pun secara teori hitungannya sekitar satu putaran bumi mengelilingi sang surya, gila! nyebelin, ngeselin, dan ga tau mesti gimana, ini lah bagian yang paling ga nyaman dari menjadi seorang dokter…apalagi psikiater…bocah kecil yang dulunya ceria, seneng aktivitas outdoor, banyak temen, suka outbond, suka petualang, ga takut flying fox…ah, betapa gue pengen bawa dia ke puncak gede, nyusurin jalan setapaknya,jatuh bangun di antara pepohonannya, ngelihat indah tebing dan kawahnya, mengagumi pangrango di kejauhan, betapa gue ingin ajak dia ke surya kencana, lari-lari di antara edellweiss sambil main sama anjing2 lucu di gunung itu…(tapi gue kan oyot)…kenapa juga dia mesti terbaring, menghadapi nyeri di kaki akibat that damn disease, menghadapi terapi yang ga enak…tapi yang bisa gue lakukan cuma ajak dia maen, ajak dia cerita…dan dia masih semangat..luar biasa…

gue inget waktu gue koas dulu, entah kenapa segala sesuatu yang paling jelas teringat justru masa2 di bagian anak, gue inget betul (mungkin edo juga masih inget) gimana si kecil 600 gram bertahan hidup sehari penuh TANPA penunjang hidup apapun, sampe akhirnya keluarga menyanggupi untuk diberi penunjang hidup sederhana yang berarti ‘cuma’ infus dan oksigen, dan ketika beberapa hari kemudian, gue ga sanggup melihat semua itu dilepas dari si kecil karena orang tuanya mau bawa dia pulang ke rumah, bayi kecil, 600 gram, punya semangat hidup begitu luar biasa, tapi akhirnya…ga ada yang bisa dilakukan, kenapa? karena orang tuanya ga mampu, DAMN!!!

gue juga masih inget, saat gue melihat kembarannya galang, muntah…cairan…coklat, NEC…wkt si kecil itu apneu…waktu harus melepas kepergian dia dengan rela…

PUJI TUHAN, galang bisa bertahan hidup dan sehat sampai sekarang…tapi inget dia dulu, gimana tangan dan kaki kecilnya ditusuk sana sini, sampe kepala, gimana dadanya yang mungil naik turun mempertahankan nafasnya melawan serangan sepsis dan apneu, gimana dia harus puasa karena NEC, gimana dia bertahan hidup tanpa tau dimana dan siapa orang tuanya…

kadang gue berpikir…anak jauh lebih kuat dari orang dewasa…

KIDS…nyebelin tapi ngangenin…

dan mengingat si kecil lincah yang sekarang cuma bisa terbaring lemah menanti hari2 menjalani terapi yang berat…mengingat si kecil galang yang nakal tapi perjuangan bertahan hidupnya luar biasa…mengingat anak2 dengan halusinasi, dengan kelebihan energi, dengan kekurangan kemampuan mental, dengan dunianya sendiri…mengingat anak2 yang dengan entengnya orang tua atau guru mengatakan anaknya males, bandel, ga bisa diatur, padahal mungkin dia adhd, rm, autisme dan berbagai hal lain yang harusnya diterapi…mengingat semua itu…gue cuma bisa bilang, self talk…belajar, tri…belajar….mungkin loe ga bisa nyembuhin mereka, mungkin loe ga bisa membuat mereka seperti harapan melambung orang tuanya, tapi siapa tau, loe bisa membuat hidup mereka, sesingkat atau selama apapun, menjadi lebih nyaman, buat mereka, buat keluarga…menjadi sedikit menyenangkan…

udah ah..pulang, tri…belajar…

Hari ini gue dibangunkan dengan cara yang tidak menyenangkan, emang sih gue tidur cukup cepat kemarin, jam9 gue udah tidur kayaknya, tanpa makan malem, cape banget…

Eh, tiba2 gue dibangunkan oleh suara sms, pas gue liat jam1.30 pagi, pengirim…ya ampunn…ngpain si abang sms gue pagi2 buta??? Setelah gue bales smsnya ternyata dia telpon dan minta gue on air, ih si abang, kerja ngajak2 orang, sebel, secara gue ngantuks beratz n suara gue serak2 baru bangun tidur gitu, agak sexy sih jadinya, huehehehe…

Dengan berat hati demi membantu teman gue dan temennya nirmala (oky), gue terima ajakannya on air, ngomongin hari ibu, bayangin coba, hampir jam 2 pagi, dibangunin, masih ngantuk2, suruh ngomongin hari ibu, hihihi…sejujurnya gue setengah2 ga sadar juga apa yang gue omongin, biasa lah secara baru bangun tidur…

Tapi habis on air, gue malah ga bisa tidur, gue malah jadi kepikiran nyokap gue, tapi keganggu juga sama film sih, akhirnya gue nonton startrek dan scent of a woman, hehehehe….pagi2 gue jadi agak telat bangun, padahal mesti rapat jam8, tapi gapapa sih…sepanjang jalan gue denger radio (radio lain, bukan yang semalem) yang lagi ngomongin tentang hari ibu juga, gue jadi inget lagi omong2an gue dini hari tadi, gue jadi kepikiran nyokap gue…dini hari tadi, yang pertama ditanya ke gue adalah apa makna ibu buat gue…apa makna nyokap gue buat gue…gila ga sih, lagi ngantuk2, baru bangun, pagi2 buta, ditanyain pertanyaan berat gitu, semalem gue cuma bilang, sulit dilukiskan dengan kata2, memang sulit, tapi sebetulnya banyak, seperti yang gue bilang semalem, nyokap gue perannya sangat besar untuk membuat gue jadi seperti sekarang ini, dia nyokap yang luar biasa, tapi ada banyak hal yang ga kesebut sama gue semalem…banyak hal yang gue kagum sama nyokap, tapi jujur aja, gue ga pernah ungkapin itu dengan kata2 ke nyokap, gue kagum karena nyokap gue rela ninggalin karirnya demi anak2, nyokap gue masih berusaha membagi antara waktu kerja dengan anak2, sempet berhenti kerja waktu gue lahir, tapi kemudian dipanggil lagi dan diangkat jadi pegawai tetap lagi di kantornya (sesuatu yang pada masa itu ga mungkin terjadi di kantor itu, karyawan yang udah mengundurkan diri, bisa masuk dan diangkat lagi) tapi dengan berat hati nyokap gue mundur lagi karena ketika anaknya udah 3, betul2 ga mungkin buat nyokap gue kerja di sana, padahal udah 9 tahun nyokap gue kerja di kantornya itu (catatan: kantornya dulu adalah radio yang nelpon gue semalem, hehehe…). gue sendiri sepertinya ga akan mungkin melakukan hal itu, tapi gue ga tau secara gue belum nikah J tapi kebayang deh, gue sampe sekarang aja masih sekolah, jadi total gue sekolah sekitar 23 tahun, dan masih sekitar 1,5tahun ke depan, total sekitar 25 tahun gue menghabiskan hidup gue menuntut ilmu, ga mungkin ilmu yang gue pelajari bertahun2 itu ga gue manfaatkan untuk kerja kelak, tapi tentu aja, gue akan mengutamakan keluarga dan anak J tapi untuk meninggalkan kerjaan sama sekali seperti nyokap gue, buat gue ga mungkin…kehebatan lain dari nyokap gue adalah, di usianya yang sekarang, ketika anak2nya udah bisa dia lepas satu demi satu, seharusnya nyokap gue tinggal tenang2 di rumah, santai2 menikmati masa tuanya, tapi beliau memberanikan diri dan memantapkan hati untuk merawat satu orang anak lagi, my sweet little Galang…sejujurnya gue sering sedih juga, gue tau nyokap gue cape, stres dan terkadang hilang kesabaran, tapi beliau masih tetep ngurus Galang, dibantu pengasuhnya tentu aja, sementara gue, jarang banget bisa pulang sore ke rumah, lebih banyak pulang malem, makanya sebetulnya, kalo mau kumpul2 sama temen2, gue lebih suka di atas jam8, karena gue jadi bisa pulang dulu, dan menjelang Galang tidur gue baru pergi lagi, sabtu minggu pengennya di rumah, tapi itu pun ga selalu bisa, biasa lah, godaan kehidupan duniawi sama temen2 begitu besar, kadang gue sedih sih…mungkin ini akan jadi resolusi gue di tahun depan, mudah2an gue bisa lebih banyak luangin waktu untuk di rumah, bantuin nyokap ngurus galang or sekedar temenin nyokap aja…gue tau sih, marah2nya beliau, kesel2nya beliau, mungkin karena pengaruh gue juga yang jarang bisa ada di rumah temenin beliau…

Gue inget betul, kebiasaan gue jarang di rumah itu udah berlangsung lama, sejak smp emang gue suka aktif di berbagai kegiatan, sma juga gitu, tapi paling banyak mungkin pas kuliah semester2 awal, banyak banget kegiatan yang gue ikutin di dalam dan di luar kampus, otomatis gue jadi jarang di rumah, bahkan hari minggu sekalipun, nyokap emang sempet protes, sampe akhirnya ga bisa protes lagi…tapi yang gue inget adalah, nyokap ga pernah lupa menyisihkan makanan yang gue suka, setiap dia masak sesuatu yang dia tau gue suka, dan gue ga sempet makan, pasti dia tinggalin untuk gue, dan kalo gue di rumah, pasti gue disuruh makan macem2 makanan yang ada di rumah, beliau cuma bilang, kamu kan jarang di rumah…dan hal itu berlangsung terus sampai sekarang… nyokap juga sering bawain gue makanan ke sekolah bahkan sampe gue kuliah, masa2 gue koas adalah yang tersering gue dibawain makanan, ga cuma sarapan, tapi nyokap juga sempet siapin makan siang untuk gue bawa ke kampus, bahkan sampai sekarang pun, saat beliau ‘ketambahan beban’ ngurus galang, sesekali beliau masih sempat menyiapkan makan pagi untuk gue bawa, apalagi kalo dia tau malemnya gue ga makan, seperti tiga hari ini, waktu gue mau berangkat, udah siap makanan untuk gue bawa, LUAR BIASA…

Gue juga inget waktu gue kecelakaan 6 tahun yang lalu, gimana stresnya nyokap karena gue kecelakaan sendirian di probolinggo, untung bokap bisa nyusul, tapi gue ga bisa langsung pulang karena repot urus administrasi pesawat, 3 hari gue ketahan di probolinggo tanpa bisa diapa2in, padahal gue perlu di operasi, yah di gips sih, tapi malah tambah ga nyaman; dan ternyata, tiap hari nyokap nangis, waktu gue sampe di carolus, nyokap keliatan cemas banget, sementara gue santai2 aja, hehehe, yah, habisnya mau diapain lagi, namanya juga kecelakaan; nyokap tungguin gue hampir tiap hari, bolak balik carolus rumah yang lumayan jauh, naek kendaraan umum..terus waktu gue dioperasi, nyokap juga cemas tungguin gue, apalagi operasi berlangsung lebih lama dari yang dibilang dokternya…waktu gue pulang rumah, nyokap udah ngeberesin kamar gue, jadi beda banget, dan boneka mickey kesayangan gue dia taro di tempat tidur, jadi cantik gitu kamar gue, padahal biasanya berantakan, hehehehe….beberapa hari di rumah gue juga belum bisa mandi sendiri, masih dibantu, dan nyokap selalu bantuin gue, nyiapin makan gue, nyokap beli piring khusus kayak di rumah sakit supaya menu gue bisa tetep lengkap seperti waktu di rumah sakit, nyokap juga kasih tambahan susu dan telur tiap malem seperti waktu di rumah sakit…tapi, gitu deh, begitu gue bisa keluar rumah 3 bulan kemudian, dan gue mendapat karimun biru tersayang itu, dimulailah lagi rutinitas gue yang lebih banyak di luar rumah sampe sekarang….gue inget, hampir semua temen gue bilang waktu gue kecelakaan, ini teguran, tri, loe disuruh istirahat sama Tuhan, loe kebanyakan kegiatan sih….mudah2an Tuhan ga punya ide seperti itu lagi sekarang, hehehehe…..

Semalem, gue juga ditanya, apa nyokap bangga sama gue; jujur aja gue ga tau, logikanya, seorang ibu pasti bangga sama anaknya, tapi sampe sekarang, gue bener2 ngerasa belum bisa banggain nyokap, secara kerjaan gue sekolah terus, belum menghasilkan apa2, mungkin bukan materi, tapi dengan ilmu gue pun kayaknya belum ada yang bisa gue berikan untuk nyokap…gue inget dulu pas selesai dokter dan mau acara sumpah, gue berusaha keras untuk jadi ketua panitia, kenapa, jujur aja supaya gue bisa ada di atas mimbar, ketua panitia pasti akan pidato, dan gue mau nyokap-bokap gue bisa bangga lihat anaknya pidato di atas mimbar, hal kecil mungkin tapi gue berharap bisa membuat mereka bangga, karena gue inget, waktu wisuda sarjana, nilai2 gue biasa banget, gue ga bisa kayak adek gue, yang dapet cincin sehingga nyokap gue duduk di kursi yang khusus, saat sumpah pun, nilai gue memang lebih baik, tapi masih standar biasa, jadi gue pengen kasih nyokap bokap sesuatu yang lain, caranya ya itu tadi…

Gue bener2 pengen bisa kasih sesuatu yang berharga buat nyokap dan bokap juga, sampe sekarang, gue ga tau apa, gue cuma berharap, bisa nyelesain pendidikan gue segera dengan prestasi yang lebih baik, banyak hal yang gue lakukan saat ini pun sebetulnya lebih untuk nyokap bokap, sepertinya ambisius dan menghabiskan waktu juga, tapi itu semua, selain untuk kesenangan gue (secara gue ga bisa kalo ga aktif di kegiatan), gue juga pengen bisa bikin orang tua gue bangga, bikin paper dan presentasi di seminar lokal dan internasional, masukin tulisan ke jurnal ilmiah, paling ga ada sesuatu yang bisa gue tunjukin ke mereka kalo gue berbuat sesuatu di pendidikan ini, kesannya narsis ya, tapi emang gue pengen aja berbuat sesuatu untuk mereka secara sampe sekarang gue merasa belum sukses dan belum bisa kasih apa2 untuk orang tua gue…

Dan yang paling gue sesali adalah sikap gue yang sering kasar, apalagi kalo lagi beda pendapat, walopun pada akhirnya tetep aja nyokap gue yang bener…emang yang paling sering dan paling keinget sama gue dan gue sesali adalah perbedaan2 gue tentang pilihan pacar gue, hehehe…selain pacar2 yang sempet dijalani, beberapa kali gue deket dengan orang yang ‘salah’ walo ga sampe pacaran tapi sempet membuat ketegangan antara gue dan nyokap, gue sadar sih, nyokap gue itu paling cemas sama gue dibanding kakak ato adek gue kalo deket sama cowo, menurut nyokap, gue beda, gue lebih sensitif dan emosional, hehehe…gue tau sih, walau beliau ga pernah maksa gue untuk cepet nikah or cari pacar, gue tau dia mulai cemas jg, hehehe, tapi udah lah, untungnya gue masih bisa santai, walau beberapa bulan yang lalu sempet salah dan sampe menimbulkan ketegangan juga sama nyokap, sekarang, gue mau menjalani dengan lebih hati2 dan bijak, dan pengennya sih yang pas juga buat nyokap; dilema sih, antara seneng dan sedih, dengan kesuksesan kakak adik gue J …Didit dan Panji, apalagi Didit, bener2 idola nyokap; ga pernah sih beliau bilang secara langsung, tapi dari sikapnya ke mereka, jelas banget gimana sayangnya nyokap sama mereka terutama kakak ipar gue itu…mudah2an gue bisa dapet gabungan Didit dan Panji, huahahahahaha (sori ye pi, rin, hehehehe….), yah, mungkin, memilih pacar yang tepat, juga merupakan salah satu yang bisa membuat nyokap gue bangga, hehehehe…..

Hari ini gue pengen beliin sesuatu buat nyokap, biasanya hari ibu berlalu gitu aja, tapi ngobrol2 di radio semalem, membuat gue banyak berpikir, setengah ngantuk mungkin tapi tetep aja, beberapa pertanyaan betul2 membuat gue berpikir, berpikir dan merenung…mudah2an lah, gue bisa menjadi lebih baik lagi, yah, buat gue sendiri juga dan terutama buat orang tua gue…

Thanks for your love, HAPPY MOTHER DAY, DEAR MOM…

p.s: thanks juga buat yang udah bangunin gue pagi2 buta, walo sempet kesel dibangunin, tapi gue jadi banyak merenung dan membuka pikiran gue, tentang arti seorang ibu…semoga loe juga tambah akrab sama nyokap loe, seperti yang loe bilang waktu itu…btw, gue penasaran sama kue nastarnya J

DOA

Dialah yang berjalan setiap tengah malam

Ketika bulan merah karena iri

Membuka hati setiap lelaki

Ditanamnya benih cemburu (betapa sepinya)

Yang berdaun benci

Berbunga dengki

Dan berbuah dendam

Malam itu dia datang pada kami

Ditebarnya benih itu

Pada ilalang di gunung

Dan juga pada angin sejuk yang segar

Cemburu yang dihisap oleh kami

Dendam yang terminum Laknat yang berbunga dalam hati

Kini telah mulai bersemi

Bapa, mengapa cerita ini berulang sepanjang sejarah?

Dan malam itu ketika tangkai-tangkai dengki berbunga dalam hati kami (betapa sedihnya)

Akupun berdoa Bapa, hindarilah daku dari laknat hitam itu

Malam pun turun lagi

Memeluk punggung-punggung

Gunung Gede 18 Februari 1967

soe hok gie

ketika kaki-kaki terasa begitu lelah, dan lutut ini tak sanggup menopang tubuh yang semakin berat…

ketika hati ini terasa begitu lelah, dan logika tak sanggup menopang emosi yang semakin meluap…

ketika uluran tangan berubah menjadi kekecewaan…

ketika kerinduan kepada sahabat begitu memuncak…

ketika itu…

gede dan hutannya…

mengingatkanku

akan arti kehidupan, pengorbanan, kebersamaan, persahabatan, kerendahan hati…dan cinta….

untuk para sahabat…dari setiap masa…

sebagai kenangan akan gede dan lembah surya kencananya…